СОН 1
Холод дикий, у меня разрядился телефон и я ищу выход на перрон, потому что надо уезжать. Но при этом мой муж куда-то пропал, а мы должны уезжать вместе.
Захожу в помещение, что-то типо вокзала, там сидят подозрительные личности, там очень темно, промозгло, света почти нет, как в камерах бывает или землянках.
Я пытаюсь включить телефон на зарядку, но он не работает, не включается. И мне страшно, что я поеду без него, что он опоздал.
Но он приходит, и я бросаюсь ему навстречу и обнимаю крепко и мы снова вместе и едем вместе. И так же вместе заходим в поезд, находим нужный перрон и путь. Обсуждаем, что в поезде холодно и надо согреться.

СОН 2- про маму, бабушку и поезда
Мы с бабушкой и мамой идем по перрону, спешим на поезд, но не можем понять, какой наш. И тут едет мимо поезд, мы думаем, что наш, но он едет быстро и мы начинаем бежать. И всё время это сомнение, наш поезд или не наш? Я бегу впереди с чемоданом, они чуть позади с сумками. Забегаю в вагон, жду их. А вагон такой уютный, светлый, чистый.
Но я понимаю, что их нет, я зашла не в тот поезд, и чтобы не потеряться выбегаю из него, но без вещей.
А потом мы втроем оказываемся в каком-то подвале, где нам нужно спрятаться или быть. А там грязно, какие-то старые рельсы, отовсюду текут потоки воды, много крыс, снующих всюду, пары от канализации, не на чем даже прилечь, одно неловкое движение и нас может унести потоками воды.
Я говорю «Пошлите в вокзал, там будем ждать!», но мы не идём. Бабушка ругается на маму, грязные тряпки вокруг, темень, сырость. А в голове «Надо вернуть свои чемоданы, там мои вещи! Это же мой чемодан, новый, мой лазурный чемодан!» и параллельные мысли «Может и нет там ничего такого важного? Ну какие-то памятные штуки, вещи, всё наживное…», но я всё равно думаю про этот оставленный чемодан, мне дороги вещи в нём, они мои и не повторятся.

СОН 3
Мы с моей мамой находимся в нашей старой первой квартире за Канарами.
Я ей говорю, что ушла от мужа и у меня новый парень Дима (почему Дима? Кто такой Дима?) и я выхожу за него замуж. Что с мужем я рассталась уже давно (как-будто должно пройти какое-то время с одного брака до другого, некий незыблемый закон; интроект? правило не моё, я его не придумывала).
А она как ни в чем не бывало, мол «Да, как здорово! Я рада за тебя. Ну и правильно делаешь, делай, как решила».
А я ей «Мам, ну что ты делаешь вид, что всё нормально?! Ты же удивлена! Ты всегда так делаешь, соглашаешься с моими решениями, не зная мотивов. Это же странно! Я была замужем за одним, теперь за другого! Ты узнаешь две новости подряд, а где всё, что между ними?! Неужели тебе не важно?!»
Я злюсь и расстраиваюсь, потому что так было всегда. И так же сейчас. И за этим согласием на всё, что бы я не сделала- равнодушие.

СОН 4
Автостанция, где я когда-то работала вместе с мамой. Я выхожу из автобуса, до этого поговорив с мамой по телефону. Я вроде как не знаю, где она. А тут подхожу к киоску и вижу, что она на работе. Я хочу купить мороженое, обязательно пломбир. Я подхожу то к одному киоску, то к другому. То в одном он дорогой, то его вообще нет, то не такой, как мне надо. Даже не помню, поела я вообще пломбира или нет. На улице зима такая снежная- снежная.
Мне снилось, что я с подружкой попадаю в гости в дом Антона Лапенко (это изобретательно скетчей и программы «Внутри Лапенко»), но судя по сну меня впечатлили не они, а его рассказы о семье.
И будто в доме кипит какая-то бурная деятельность, многодетная семья, большой дом, куча собак и кошек. И все что-то делают, и много еды, меня кормят, я общаюсь с его сёстрами, где-то поблизости мама и отец. Я предлагаю помочь приготовить еду, потому что семья большая и уже почти всё съели. Его сестра соглашается, но я будто не знаю, что мне делать. И пока я в раздумьях, моя подружка уже собирается мыть посуду (а посуду они моют просто холодной водой, не оборудовано раковины). Моя подружка шустрая и не ленивая, она готова мыть посуду в чужом доме в неудобных условиях, а я не хочу, мне неприятно. И я говорю:
- Тяжело, должно быть вам, на такое количество людей потом столько посуды перемывать!
Они говорят «Да!» и весело смеются, будто это их не парит, это просто так, они привыкли.
И фоном постоянно ощущение, что я в сомнениях. По сценарию сна мы с Антоном в отношениях, меня все принимают в этом доме, общаются со мной.
Вокруг кипит бурная деятельность, мужчины переносят мебель, идут разговоры, что достроилась еще одна часть дома, туда будут переселять троих детей, надо обставить мебелью, чтобы они теперь там жили. И Антон тоже занят, помогает. И при этом периодически забегает ко мне, обнимает меня так крепко, целует, прям зацеловывает и я чувствую, как он любит меня, что я для него своя, любимая, родная. А у меня в голове куча сомнений, люблю ли я его? Нравится ли он мне? Будто я тут своя, а я еще не решила, мои ли они…
Я будто примеряюсь к его телу, приятен ли он мне? А он так рядом, лежит со мной с голым торсом, немного худоват и даже будто чужой, или еще какой-то не родной…
Я сомневаюсь, он странный и он мне не нравится или я просто еще не знаю его?

РАССУЖДЕНИЯ
Я обнаружилась в мире, нашла себя. Выполнила ту задачу, которую не выполнила для меня мама. Я ухожу от старых установок мамы и бабушки, готова решать свои собственные задачи, а не их.
И выбираю себе мужчину для жизни. Есть старый и знакомый муж, родной, но у него тоже свой процесс, на который я не могу повлиять. он движется со своей скоростью. Догонит ли? Пойдет ли в том же направлении или мы разойдемся по разным дорогам? И есть кто-то новый, возможный, но еще чужой...
И я еще не знаю, что будет. Я не вижу будущего и это страшно и тревожно.

Вот приходит в твою жизнь человек. И становится всем. А ты для него- только эпизод и он решает, что тоже станет для тебя эпизодом, фрагментом. И тебе ничего не остаётся...ну разве что опыт очередной брошенности. Очередной заблокированности.

Но такова я, из всего извлекаю пользу:
- что то, что было мне не подходит, я хотела и хочу другого, я себя обманывала, что секс- это личное дело каждого; нифига не личное, важно, чтобы тебя соблазняли, с тобой флиртовали и умели это показывать;
- что человек может не говорить о своём достатке, но ты видишь это по его вещам, по запаху от него (запаху дешевых продуктов, которые ты давно не ешь), запаху грязного дома, дешёвого порошка, необходимости ютиться с родственниками; а ты уже давно так не живешь и не сможешь снова так жить;
- что различия кроются в мелочах, может быть даже не принципиальных;
- что, когда говорят, «я плохой, я сделаю тебе больно» надо верить и уходишь, не ждать подтверждений; кто говорит, что сделает хорошо тоже может врать, но когда кто-то говорит, что сделает тебе плохо- точно не стоит проверки.

Когда тебя долбит эмоциональная зависимость,да так, что единственное, чего хочется- провалиться в глубину отчаяния и печали, что вы не вместе, надо...подчищать хвосты. Делать всё, до чего 100 лет не доходили руки:
- документы
- суды
- не разобранные тетради и лекции
- разобрать бардак на рабочем столе компьютера и собственном
- пойти к стоматологу, гинекологу, ортопеду
- позвать друзей в гости, еще позвать друзей, больше гостей!
- красить полку, красить комод, красить стол
- купить полки, книг то тонна, куда их ставить?! полки нужны, много полок
- а сноуборд, а Архыз, а Бугаз (в Крыму то не была, а этот объект зависимости моей ездит один, значит возить меня некому), еще Стамбул, Грузия, Греция!
- машину хочу купить- это мой символ силы и независимости.

В общем, дел у меня оказалось много, как висящих, так и предстоящих. С делами проживать отвержение и дикую фрустрацию легче, появляется спасительная мысль, что где-то там вдали когда-то появится табличка "выход", а м.б. "вход"- смотря что будет в тему!..

Буду страдать, параллельно что-то делая...Всё равно бы до этого руки не дошли, а так бонус расставания и отвержения.

После столького времени снова влюбиться...и опять так больно. Эти контрзависимые задолбали, но я ведусь на это их «холодно-горячо».
Ну почему не может быть всё просто нормально?! Встретились люди, пролетела искра, придётся пересматривать свою жизнь в связи с новыми обстоятельствами.

А тут, я жил так, так и буду жить. Для меня кощунственно чувствовать, влюбляться и уходить. Писать «это была наша последняя встреча» после прекрасного вечера вместе, после того, как мы друг от друга глаз не отводили, прилипли, горели.

Вот так выглядит страх близости- «Ты мне нравишься, я влюблён, но всё слишком хорошо, нам явно нужен какой-то пиздец, поэтому самое время расстаться»

"Срывай день"- пользуйся днём настоящим.
"Я хоть попытался, да чёрт возьми?! Я хоть попробовал."

Очередной (их не много) настольной книгой стала книга Познера "прощание с иллюзиями", точно буду перечитывать, запала в душу.

Он удивительно пишет. Ему удаётся хранить историю, соотнося исторические события с собственной жизнью. А то, как он выражает чувства-ну это же просто наслаждение!
Он задевает глобальные важные вопросы. Я читала и моя тревога снижалась, было выведена из подкорки в нечто понятное куча фактов, которые существуют, но мы их не видим или не знаем, но так или иначе чувствуем. Это жизненная несправедливость,всемирный капитализм, от которого тошнит.

Почему современные люди ходят в драных джинсах, им не нужны ценности в виде своей квартиры и мебели, отчего они тратят последние деньги на путешествия и живут в съемных квартирах?! Я думаю поэтому. Мы наелись.

Мне кажется эта книга станет классикой, это тот исторический документ, который не переписать. Всё можно переписать, кроме честно рассказанной истории жизни одного человека. Не надо читать учебники, надо читать мемуары, в них гораздо больше правды. На этот счёт нас подстраховал Оруэлл, заранее предупредив.

P.S. Ну и не могу не восхититься, каким же всё-таки красивым он был в молодости!

Вот это находка! Искала фильмы про Новый год. "Один дома"- любимый, старая классика. Но хотелось чего-то волшебного. И я вспомнила фильм "Бедная Саша"- аж 1997 года выпуска.

Вспомнила любимую фразу оттуда "Как люди тонко чувствовали, как жили..."- такое чувство, что я её и не забывала Живу по ней, можно сказать.

Я так говорю, правда, не в прошедшем времени, а куда обширнее! И с придыханием...

Ах, Амалия Аркадьевна! К счастью, в моей жизни есть такая Амалия Аркадьевна, только она ГК.
_______________________________________________________________________________________

@
Сложный возраст, недостаток родительского внимания и, как результат, острейший кризис оригинальности.

@
— Ну что грабить будем? Учительскую или кабинет директора?
— Банк.
— Банк? Тебе что, мама денег не даёт?
— В том-то и дело. Мама хозяйка этого банка. А я не хочу чтобы мама была банкиром, я хочу чтобы мама была мамой.

@
До свидания, Владимир Сергеич. Парадокс в том, что нам без Вас плохо, а Вам без нас хорошо.

@
Он живет то ли за Метромостом, то ли перед... Ну, в общем, что—то очень романтичное.

Уже давно пересмотрела своё отношение к отцу, так эмоционально и красочно изуродованное мамой. Всё-таки эта "мамская призма"- чудовищная штука. Некоторые люди всю жизнь через неё смотрят на мир, так и не формируя свою собственную.

У меня нестыковки возникли лет в 11. Вот я слышу мамин рассказ о папе, вот я слышу рассказы других людей. Выясняется, что папа живой человек, со страхами, ерундой в голове, иногда такой ребёнок. Вовсе не тот святой образ. Через мамину призму он её нереально любит, любовь просто безумная, она лучшая женщина его жизни, богиня. На деле оказывается, что НУ НЕТ! Он любил кого-то ещё, маму свою тоже любил, мотоцикл свой, друзей- оболтусов, рыбалку.

Живой человек, не фотка на серванте, как образа стоят. Просто че-ло-век. Так славно от этого!

Такое чувство, что я вся наполнена людьми. Когда я пишу свои мемуары, то там везде люди. Они меня формировали, периоды жизни тоже связаны с конкретными людьми. Когда я вспоминаю кого-то, то вспоминаю и, что это был за год, что со мной происходило, какая я была. Словно я- это большой дом, как сталинка. Только люди не в разброс, а заполняют её постепенно, с первого этажа и далее. И быстро заполняют, скажу я вам! Кем-то занята только 1 комната, кто-то целой толпой в двушке моей памяти ютиться. Кому-то выделена полноценная трешка с приватизацией.

Вообще люди- самое ценное, что есть в моей жизни. Тогда я становлюсь уже ларцом с драгоценностями. Когда я вспоминаю всех, кто был и есть в моей жизни, это значит я сажусь за свою внутреннюю шкатулку и начинаю рассматривать драгоценности в ней. Все такие красивые, самобытные, разные. И всегда есть случай достать каждого, хоть и времени уже много может пройти с приобретения.

Некоторые из них откровенно устарели, никогда бы не надела больше. На некоторых мода иногда возвращается и я достаю их и надеваю. Что-то ношу на себе постоянно или часто. Такая, человеческая "классика".

Я тороплюсь. Я всегда тороплюсь. Но он меня замедляет так, словно моя скорость лишь помешает нашему общению. И я подчиняюсь и подвигаюсь. Спешу увидеть рассвет, чтобы встретиться с ним. Когда Капля молока разбивается о его чёрные тучи я ликую. Кап и происходит слияние.
Каждый свой день я начинаю с него, это больше похоже на ритуал. Так племена поклоняются своему богу, хотят его задобрить, сделать мягким и всё-таки оставить обожествленным.
Так и я, плавя себя на утреннем солнце, всё-таки выхожу встречать своё утром на балкон. И мой бог, о мой бог, темнеет в прозрачной кружке, крупинки опускаются на дно.
Я очень люблю кофе.
И каждый новый день мой первый глоток кофе сливается с надеждой прожить его так, как проживала предыдущие- в надежде, что эта любовь вечна.

В сто тысячный раз берусь за записи, а потом бросаю их. Сложно вести их, как раньше, потому что мысли в голове уже совсем не такие, не так строятся. В голове полный порядок, там и так всё по полочкам и тогда необходимость записей пропадает.
Но заметки в телефоне уже просто трещат по швам. И там такие ценные мысли, что жалко удалять. В хронологию сложно впихнуть, задолбаюсь писать и переписывать.

Поэтому снова тут.

У воробья умер его птенчик- его МИЛАя. Как раз после того, как я сказала, что всё,это точка, между нами м.б. только дружба, честность и стена в виде одежды. И это стечение обстоятельств просто чудовищное. Ещё месяца два назад я бы точно предала этому событию огромную значимость в пользу наших отношений. Но не сегодня. Мне просто жаль его надежды, его любовь к малышке, его.

Сказала ему, приходи, выпей кофе, полежи у меня в ногах, так и пройдёт первая боль. Не захотел, куда-то несётся и, наверное, даже не плачет. Какой дурак.

Когда мне грустно, я злюсь. Я всегда злюсь, но особенно, когда не получаю то, чего хочу. Когда воробей снова куда-то пропадает и пренебрегает, как мне кажется. Я все это считаю женскими соплями (т.е. по законам психологии- не принимаю в себе), однако грущу и в этой грусти очень сложно удерживаться. Сложно даже заплакать (ведь это тоже сопли). Вдруг я буду, как все ЭТИ женщины, которые плакали от разочарования до меня, что приблизит к расставанию, к страшному пугающему отвержению (Т9 вечно заменяет это слово на «отвердение», но как быть с отвердением я знаю, а вот с отверЖением...)

Хочется купить очередное платье, серёжки (Т9 заменил на Серёжу, но его покупать я не хочу), пойти в книжный, в общем как-то утешиться, но это не помогает. Плачу то я по воробью.

И вот лежу я в парке на своём коврике для йоги, и пытаюсь вернуть себя в грусть, прожить, проболеть, отдаться грусти, как отдаются любимым мужчинам (хотя второе явно приятнее, из постели так не кидает в мысли о магазинах).

Что там за этой полной всепоглощающей грустью?..

Под общими фразами я скрываю себя, может быть свою боль, свои переживания, отмораживаюсь в экспертную позицию. Хочу сказать,что волнуюсь за него, не понимаю, переживаю...но молчу. Молчание, как проклятье. «Что молчишь, как рыба?»
А я не молчу, внутри ору! Аааааааааа

Этот год был откровенно херовым. Умерла бабушка,моя Галочка, моя дорогая почти мама с голубыми глазами и большущим сердцем на 1000 человек.

Очень любимая. Которая всегда хотела быть красивой,даже после смерти. Которая носила с собой помаду, отжимала мои лаки для ногтей, кормила меня варениками и называла нежно-нежно так..

Буду нудить тут до скончания века!

Писать про себя, тебя и того парня.

Когда я впервые стала вести дневники, они были бумажные, в красивых тетрадях и способствовала этому ветрянка. Теперь у меня ветрянка головного мозга, жуткая потребность писать и помалкивать об этом. Спрячу этот дневник ото всех, себя на край света.